У счастья свои секреты

Большая редкость – услышать подобный ответ сегодня. Вспоминаются слова доктора Скиннера, говорившего, что самой большой и настоящей удачей является вырасти в здоровой семье. Скорее всего, моим старикам-соседям повезло.

Обычно мы вырастаем с готовым, сидящим у нас в голове, сценарием будущих семейных отношений. Обычно мы стараемся воспроизвести ту схему семейных отношений, которая была в семье, в которой мы выросли. И как бы мы этому ни сопротивлялись, именно так и происходит, невзирая на протестные настроения.
Например, девушка, выросшая в семье пьющего родителя, зарекается на километр не подпускать к себе пьющих ухажёров. Увы, данные статистики показывают, что бессознательный сценарий выигрывает, и девушка попадает в семейные объятья алкоголика или, как принято говорить, выпивающего молодого человека. Это конечно не догма и плохая семья ни в коем случае не равно приговору следующим поколениям.

Как мы выбираем себе вторую половинку?
В молодости это происходит «на гормонах», то есть мы выбираем того, кто нам физически приятен. Заметьте, ключевое слово «физически».
Помимо этого, мы находимся в поиске чего-то привычного, знакомого. Поэтому девочки так часто выбирают мужчину, похожего на отца, а мальчики – женщину, напоминающую мать. Как утверждают исследователи, за 17 месяцев страсти перегорают, химические процессы затихают и возникает привыкание. И в это момент, главный момент семейной жизни, каждый из супругов должен задать себе вопрос о том, кем он является в этих семейных отношениях: строителем или потребителем?
Межличностные отношения – это тяжёлый труд. Когда мы влюблены, мы вовсю желаем и стараемся продемонстрировать себя с лучшей стороны, да и в партнёре видим только положительное. А если и проскальзывает что-то отрицательное, закрываем на это свои влюблённые глаза. К сожалению, такое одностороннее видение свойственно лишь периоду влюблённости. Когда люди начинают жить вместе, оформляя или не оформляя отношения, скрывать что-либо становится намного сложнее, да и практически невозможно. Партнёрам необходимо полностью взять за свой выбор ответственность на себя. Пути разные: одни быстренько приходят к упрёкам, обвинениям друг друга, превращая свою жизнь в ад. И не только свою жизнь, но и жизнь бывшего, лишённого недостатков возлюбленного или возлюбленной. Другие – пытаются уйти от проблем, прикрывшись любимым делом, как щитом, третьи – пытаются найти помощь у друзей или перелопачивают массу литературы, и лишь некоторые – обращаются к психологу, записываются на консультацию.

В наш центр на консультацию приходят часто женщины с одним и тем же вопросом: «Как обойтись без взаимных упрёков и обид?»

Возможен ли компромисс при семейных ссорах людей, выросших в разных семьях и с разными привычками?

Больной женский вопрос не состарится никогда: «Что мне с ним делать – его носки валяются по всей квартире?»

Правило № 1 - учитесь договариваться.
Прежде всего, не нападать сразу, не кричать, не переходить на личности, не вспоминать «добрыми» словами его родителей. Это не поможет. Учитесь понимать друг друга хоть это и сложно. Ведь женская и мужская психика устроены по-разному. Мужчине свойственны прагматизм и логика, а женщине – эмоции. Поэтому научитесь спрашивать себя о цели разборок: что это для вас: выплеск эмоций, сброс накопившейся усталости или желание договориться. Согласитесь, что то же недовольство разбросанными по квартире носками, может быть способом прикрытия неудовлетворённости семейной жизнью. А признаться то себе в этом страшно, вот на помощь и приходят носки с немытыми или плохо вымытыми чашками и их друзья. Выхода из конфликтной ситуации как минимум два: «закрыть» проблему разводом или разрешить её с помощью опытного психолога.
Решать вам, но главное – выйти из тяжёлого семейного периода без потерь, особенно психических.
 
Правило № 2 – брак не равно взаимное поглощение
Вы должны уяснить себе следующее: вряд ли существует человек, который сможет удовлетворить все ваши потребности. Вам очень повезёт, если ваш избранник будет вам и другом, и соратником, и коллегой, и любовником, разделяющим с вами все увлечения.
Должна быть и личная, и семейная жизнь. У вас, помимо мужа, должны быть коллеги и соратники, разделяющие всецело ваши интересы и увлечения. Если у вас нет своей личной жизни, не ладится и проигрывает семейная. Но если она теряется, то серьёзно осложняются семейные отношения. Брак не равно взаимное поглощение.

Правило № 3 – личное пространство необходимо
Если его нет – вы связаны будто по рукам и ногам. Помните, как сказал отец семейства: мы – одно целое. Это значит, что мы уважаем и понимаем друг друга, но не проживаем проверками и контролем жизни другого человека. Предоставляем ему возможность общаться с друзьями, включая и представителей противоположного пола, не вскрываем его почту, не залезаем с целью проверки в мобильный. Доверяем и предоставляем пространство свободы.
Если вы постоянно контролируете каждый вздох и шаг партнёра, это говорит об отсутствии собственной жизни у вас, там всё пусто либо ваши отношения с самим собой очень сложные. Очень часто говорят - огонь любви. А что необходимо для того, чтобы огонь разгорался? Воздух. А для воздуха необходимо пространство. Задумайтесь над этим.

Счастливые отношения - это каждодневный труд. Известный французский писатель Андрэ Моруа сравнил удачный брак со зданием, требующим каждодневной реконструкции. И с эти не поспоришь. Но, если самостоятельно проводить ремонтные работы сложно, вы всегда можете обратиться к психологу-консультанту нашего психологического центра и получить квалифицированную помощь.